泽泽's profile当独孤求败遇上浪迹天涯PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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当独孤求败遇上浪迹天涯我可以更不一样的,我也要你不一样.
May 08 我什么时候回归呢 我什么时候会回来呢？我还是那样的喜欢躲藏，从来就没变过，遇到事情我一旦说不清楚我就选择躲避。什么时候会有结果我不知道，什么时候会恢复我也不知道。我只希望自己能打起精神来。或许是很悲观又或许这叫做现实，信心模糊了，而且在寂静中一点点的模糊。所有的事情都该有处所，所有的事情都要归位，所有的事情也都要清零。 March 04 今天很想你 今天不知道为什么就是很想你，怎么回事了，说不清楚的很朦胧有很清晰的隐隐约约的浮现你的脸。今天去web的时候路过那个熟悉的车站，都没有在白天仔细的看过它，那个时候它空空的，想到了我们曾经很多次的站在那等同一辆车，看着那辆车一次次的从我们眼前开过，我总是确信还有下一辆。那天问浒宝宝：“宝，你知道我现在去web的唯一动力是什么吗？”她笑着说：“见你们家大哲呗！”她从来都是这么了解我的。
在这里还是不想说太多了，都写在那个小本子里吧，回头你慢慢看。总之只是想说今天很想你。 February 19 纪念我们的100天 纪念我们的100天，虽然不是什么隆重的日子，可是知道你记得的。最近弹琴的激情迟迟不肯退去，我觉得自己真的很幸运，在很小的时候就选择了让我的人生有钢琴的陪伴，黑白键分明之间我能找到属于自己的那一份热情。 已经不记得10岁的时候具体是哪天开始学习钢琴的，如果我能记得也一定会为自己庆祝一下的，这么多年从没有将它放弃，虽然也搁浅过，虽然也因为各种原因沉寂过，可是我始终都无法割舍对它的那份感情，也许我真的是太感性了，很多时候就静静的看着它都会留下眼泪来，十几年来我证明了一件事，原来真的有些东西是一辈子都可能无法割舍的。我真的找到了 今天很认真的把我的钢琴擦了一边，我忽然觉得它也是离不开我的，这十几年除了我在没有人认真的碰过它，我知道它就是有生命的，我不在的时候它会想我，它会回忆起我坐在它面前的每一个动作每一个表情。它知道我弹的每一首曲子都融入了我的感情，它最能了解我的内心，它见证了我的成长经历，这个世界上除了我爸妈唯有它能真正了解我了。我真的就会认为它是有生命，或许这种生命也我赋予它的吧，现在每天我都会傻傻的对着它说话，以前我都没有深刻的体会到自己对它的这种感情，可现在却忽然发现对它的依恋 你不会怪我吧，在和你相识的第一百天的时候我竟然还在因为我的钢琴而滔滔不绝的说个没完，因为我真的很想让你知道，我相信这个世界上会有一些人一些东西会让我们一辈子都难以割舍，而我就是这个世界上最幸运的人，因为我两样都找到了。 February 10 情绪低落时…… 很多事情并不是你付出真心就能得到相同的回报的，其实我也没有期望有所回报，我本以为我可以让自己变的大无畏，或者说是一种奉献吧。可是我没有那么伟大，我一样斤斤计较，甚至是一样的小心眼，这不是我要的，这不是我希望自己的样子。我本来就是一个大女人的坯子，从小就是，我要求自己不管什么事都要洒脱一些，我要求自己不管谁都没有可能去真正的改变我，我要求不让任何人去真正的接触我的内心，我要求自己在别人面前装傻的伪装。
重新的翻看周国平的那本《灵魂只能独行》，以前我只是在意我自己的孤独，我觉得只有自己的是独孤的，其实呢，每个人都是独孤的，爱并不能消除这些孤独，但正因为由己及人地领悟到了别人的孤独，我们的内心才能对别人充满最诚挚的爱.可能是我太孤独了，我无法触及到别的孤独，就算触及到又能怎样呢，难道让我去打扰别人本不孤独的生活么？不应该，有时候觉得自己就是一个黑影，游离与黑暗之中，但是内心特别渴望阳光，在黑暗中没人能看见我，在阳光下更没有人知道我的存在，可是我却特别享受那种一个人被阳光吞没的自由。很多时候我又觉得自己是个多余的人，一个心理嫉妒畸形的多余人，全世界不能围着我转，总得有一个人围着我转吧。可是我发现却成了我围着他转。
我正在努力的寻找一种让自己轻松也让别人轻松的感觉，如果我找不到的话，谁的退出谁的放弃我都能理解而且绝不挽留。 February 03 Gone with the wind 今天无意间进入了一个gone with the wind 的博客，仔细看了每一篇日志每一个留言，虽然以前也曾看过这个博客，可是这次不一样。
一个沉寂了一年多的博客，博客的主人在这一年里经历了什么无人知晓，我只是看到他在一年前的时候仿佛生活过的很充实，虽然常常跷课，虽然和自己喜欢的人不在一起，虽然可能骨子里还是个长不大的男孩。一个博客从开博到沉寂，可能就意味着一种生活的开始与结束，起初或许是他对生活的热切的期待，或许是有人希望他在那里记录自己的点滴，生活会变的，他也在变，周围的人也都在变。开心着，思念着，痛苦着……在经历复杂多变的感情生活的时候，一种恋情宣告结束的时候，他选择了让这个曾经给他希望，给他鼓励的地方沉寂，或许他真的不想在看到这个博客了，或许一些人的留言会在某个时段刺痛他的心。我知道这个主人曾经有一个令人羡慕的情侣博客，每一篇的日志留言，我也都看过。我想也许沉寂的不仅仅是这一个而已吧……物是人非，人散了，其他的也许就在没有意义了。 我的这里，也有沉寂的时候，沉寂的时候我在干什么呢，我在想我怎样开始新的生活，我不选择的去删掉过去的记录，就算会次刺痛我的心。而只是继续我的生活，以一种自信的态度依然前行，在我前行的路上，我时常是一个人孤独的，但有时候会有一些人愿意与我做伴陪我前行，可能这些人最开始觉得会一直陪着我，可是走啊走啊，他们都累的，在方向的选择上我孤注一掷，只能抱歉的让他们离开，或者他们在沿途中遇到了和自己方向一致的人并结伴向另一个方向继续前行。我目送他们离开，默默的祝福着……擦干浸湿眼角的泪水依然前行。我知道一定有人会跟上我的脚步，与我同甘共苦，不离不弃的，所以离开的人我不会挽留，注定他们只是陪我一程的过客，而不是陪我走完全程的人。
回到最开始，那么那个gone with the wind 的主人，他又是怎样想的呢？他会不会在清醒自己，过滤自己的生活后继续前行呢？他会不会在悲伤过后，结束一段生活后继续开始他们的博客之旅让我们了解他的近况呢？
我肯定很多人都会把博客作为自己生活的一种寄托，每每你有感而发的时候你都想知道你的朋友，甚至是网络上的陌生人是否能给于共鸣。你也想知道这个世界上有没有人会给你更不一样的生活方式，在看过自己的博客后，也许你无意间会浏览到陌生人的博客，那里的文字让你震惊，你忽然发现原来生活可以如此的多彩。原来你不过是角落里的芸芸众生，原来你拥有的仅仅的是生活的微不足道的地方，原来你的那些所谓伤痛其实本身毫无价值可言。
作为平凡人，我们永远是在自己的小天地里做自己认为伟大的事，在唤醒不了别的时候，只能唤醒自己，让自己不在沉寂，让自己能微笑的面对未来所未知的各种苦难与艰辛。
January 31 在挑战中求生最近自己变了很多，竟然会性心甘情愿的去听话，若是曾经的那个我恐怕依然的任性，无可厚非的我行我素。不过这可能只是在面对他的时候会这样吧。 不知道要怎样开始结束一种生活，怎样开始另一种生活。这里记录了我从大学开始的一起感情经历，有时候我很讨厌这里，我觉得它是在过于真实的暴露我自己了，这样不好。可每当想删除曾经的日志时又觉得这毕竟记录了我的过去，我珍贵的经历。已经又开始了另一种生活，在告别了过去的伤痛后，我觉得自己远远比自己的想象要坚强的多，一直在渴望成熟的丫头真的进步了。 而如今的这段开始，从一开始就已经预示了未来的艰辛坎坷。而我却没有理由选择放弃，大家知道我的个性，我从来都是奋不顾身的，而这次我告诉自己是最后一次的奋不顾身了。相信我会和他坚持下去的。生活可能就是如此吧，总会给我带来很多奇迹，很多幻想，确有充满的挑战与挣扎。我要做的其实就是在这些挑战挣扎中获胜，不是吗？ November 17 今天很想你！昨天晚上梦到了你
记得10岁的时候第一次见到你，我幼小的心灵就在那一刻被震撼了，我是多么期待着你的到来，然而这一天就在我放学回家的那一刻，你就静静的守候在我的琴房了。 12岁的时候我曾经想放弃你，我任性的认为你无情霸占了我那么多时间，每天放学除了写作业，其他的时间就都要和你在一起，我哭着，喊着，闹着，吵着要放弃你…… 13岁的时候当我要和学校的竖笛团一起出征表演的时候，我兴奋的把这个消息告诉了你，并且和你一起完成在那个时候我认为非常骄傲的事情。 14岁的时候，我没有选择带着你走进天津音乐学院附中，虽然老师极力劝说，我还是放弃了。因为我知道就算以后我没有把一生的全部时间献给音乐我也不会和你分开的。 15岁，16岁，你和我一起拿遍了所有该拿得奖，或许我们鲜花太多了吧，或许是我被胜利冲昏了头。 17岁，我开始因为一些事冷落你，繁重的学习，只能让我把你仍在一边，很多时候看着你，心里面却是那样的愧疚。 19岁，远离你来到合肥，我才发现我比想象中要更想你，我时常打电话让老妈给你换新衣服，以前你一直是姐姐为你做的那件红色的绒布大衫，我让老妈替你换了件短款的白色印花衫。一段时间后，虽然我不常回家，爸爸还是会替我请来调琴师傅替你正音。他们知道我只要一回家就会和你在一起，他们就能有听到我熟悉的琴声。 今天，我坐在电脑旁，想着陪我走过整整十一年的你，我真得很想哭，没有你原来我是如此的黯然失色。你是我永远的骄傲，你还记得12岁的时候为了过9级，我一天8个小时都和你一起。虽然辛苦，但是我很感激你。你还记得我的急脾气经常因为弹不好就把火都撒在你身上，故意敲得你当当响，对不起。今天我只想告诉你，我真的很想你，我最爱的钢琴！ October 26 对自己好一点 对自己好一点听见了没,泽?为什么这么简单的问题我做不到呢?
不是朋友提醒我,我真不知道最近一段时间我竟然这么憔悴，天啊！竟然还不知觉得出去见人，我真的是疯了！
昨天给jink 上课的时候，我前所未有的意识到让一个外国人听懂中国丰富的语言真的是很不容易，她会问一些我们平时觉得不足为奇的问题，当然前提是这些问题在她眼里是如此的难以理解 。
一个最简单的例子 ：A： “你有没有在上课 ？”B：我没有上课" .像这种简单的回答我们觉得没有任何问题,但是她蹩脚的问我: 为什么第一句有 " 在" 第二句就应该也用"在"回答啊?还有她问我: 你在哪看电影? 我说:" 我在电脑上看."她又会问:在电脑上?为什么是上啊?"等等类似的问题,我当时显示一愣,然后想尽办法用英文解释给她,让她理解.第一次觉得我的这个专业真的不容易,我的路还很长啊^
最近发觉自己依然很坚强，比想象中坚强得多；最近发觉一个经典的语句在我这根本不适用；最近发觉自己依然会无法忘记那些伤害我的人，虽然我知道对他们最大的惩罚就是忘记他们，让他们知道他们根本不配存在我的世界里。最近发觉自己渐渐开心了，最近发现这世界上的事一定要尊重缘分。最近发现有些朋友依然在你身边默默地守护你，虽然你几乎将他忘记。
August 10 随便说两句吧 最近忙得有点累,有点开心 ,有点不开心,也许生活就是让我这么不省心吧,已经爱上了西班牙语,一切的一切好象随之改变,不过真的很喜欢现在的自己,已经不会再为谁掉眼泪了,已经不会在迷恋不应该迷恋的人了,已经不会让自己再受伤害了,已经再努力让自己每一天都是快乐的.
谢谢sky,前几天不开心的时候幸好有你的那些话，也许你说的很不经意，可我却觉得很受用。在这里说一句，你真的很优秀。
木瓜酸奶很好喝，很好喝
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